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别人都说家丑不可外扬，我就是要说，我见过的最奇葩的女性就是我曾经的弟媳妇。

我弟弟是通过一个亲戚认识的，我那个亲戚是一个60岁的老头，关于他的闲言碎语也很多，我一听说弟媳妇是他介绍的，我就没有看好这段婚姻，果不其然！

我弟弟条件不好，没房没车也没多少钱，已经30岁了，我们家人都挺着急的。只要女方为人正派能生孩子就行。

弟弟和她相处一段时间后，发现这个女人脑子有问题，一时清楚一时和三岁孩子智商差不多，和我五岁儿子也能吵架打架，不上班在家里什么都不做，对我弟弟管得又特别严。

家里一直都是我妈妈做饭搞卫生，她看我妈妈很不顺眼，想到什么就说什么，说我妈妈做的饭菜不好吃！有一次我妈妈用了她一张面膜，因为当时她不在家，所以妈妈没有告诉她。

她回来发现面膜少了一片，不分青红皂白指着我妈妈骂：你都60多岁的人了，又老又丑，你就应该早点去洗了。气得我妈妈当时就晕了去医院。

本来是不想要她了，可是这个时候她又怀孕了，没有办法一家人都得让着她，把她当三岁孩子一样对待。

生孩子得有准生证，得去搬结婚证，去办结婚证的时候才知道她有婚姻，我弟弟莫名其妙的成了第三者，被亲戚朋友笑话洗了。

后来一打听，原来她的第一任丈夫和家人，也是因为她太不懂事把她赶出来的，人家也不是不离、是她自己不离的，当初娶她的时候人家花了15万的彩礼，一直在她妈妈那里保管着，还有一个6岁的儿子！

后来倒是挺顺利的，和前任办了离昏证再和我弟弟办了结婚证，也要了5万的彩礼是我弟弟自己出的，孩子的出生证也顺利的拿到了。

怀孕了更加无法无天、肆无忌惮了，天天挺住个大肚子到处去玩，生孩子也不在家里生，非要去娘家生坐月子，月子满了以后回来就要求我弟弟搬出去住。

搬出去以后弟弟要上班，她一不高兴就把孩子一个人扔在出租房里，跑出去和朋友玩，还不回家，搞得一家人精疲力尽。

经常这样子，闹了有大半年，弟弟的工作也闹没有了，结果还是离了，她又没有要孩子。

后来听说，她又找了一个算命先生做男朋友，她自己跑到我店铺隔壁打铁匠那里说的：个个都骂我，连我妈妈也骂我，说我到处生孩子，以后自己想怎么过就怎么过。什么话都说给人家挺。

这和我弟弟才一年都没有，听说肚子又大了。

答：当着陌生男人脱裤子撒尿的。

但是，再怎么样，你一个女人也不能当着陌生男人的面脱裤子撒尿吧？这样成何体统！

前些日子驾车从京返回，高速路口遇到一个女子拦车，穿得挺体面，她问我能不能拉她一程，她愿补点油钱。

因为是同路，我同意了，本着路上有个伴能说说话，开车也不至于犯困，至于油钱什么的，我压根就没考虑。

在高速上行驶了三个小时，刚过服务区十分钟，离下个服务区还很远，这女的突然说自己尿急，问我能不能停下来让她方便一下，由于行走在快速车道上，路上车又多，变道有些麻烦，我便叫她忍忍，再过一个多小时就到服务区了。

这女的刚开始还说好，没想到转身就脱了裤子在车上尿起来，一股尿骚味在密闭空间弥漫，害得我赶忙把车窗玻璃摇下一条缝。

由于女的坐在后排，脱裤子的时候我没注意，但闻到尿味后我往后镜看，她正在穿裤子……

遇到这种事，我只能当不知道，等到了服务区之后，我立刻去洗车……

好不容易把这个女人放在下一个高速路口，我才觉得自己好傻：怎么也得收她一点钱啊，可我，就这样白送了她一程，还把我的车惹得骚味无比。

助人为乐是美德，但被帮助的人也不能过于心安理得吧！我和她萍水相逢，她怎么可以直接在我车上撒尿？

成何体统！

我见过一个最奇葩的女人，是我以前上班的一个同事，单位的同事和领导都被她虐的不行不行的了。

先来讲讲她和领导之间的事吧，每次领导开会，她经常打断领导讲话，胡乱发言，一开始领导念在她是一个小姑娘，就没和她一样的，后来实在忍不了，就批评她两句，她就和领导大吵大闹，弄得领导很没面子。

这样的下属，领导肯定不愿意用，领导通知她去财务那结算工资，她一听这是要开除她的节奏，当时小宇宙就爆发了，指着领导鼻子大骂，说领导仗势欺人，说到激动处，她突然抽过去了，也不知道是犯的什么病。

有个老大姐有经验，赶紧掐人中，一会就好了，她醒来后，就一百八十度大转弯，跪着求领导不要开除了，说她离婚一个人带孩子，没了工作孩子都养不活了。

领导也是怕她再犯病担责任，看她也挺可怜的，就给她留下了，条件是必须调岗位，后勤部门，这样领导和她见面的机会就少了。

再来说说她和我们同事之间的事吧，她调到后勤部门以后，也总往我们销售部跑，跟我们各种聊天，讲她被一个老男人骗了，那个老男人让她怀孕以后，就跑了，她一个人生儿子，养儿子，多么多么辛苦。

还和我们讲，她父母对她不好，母亲经常打她骂她，也不知道她说的真假，我们不愿意听她讲她的事，她就问我们，是不是瞧不起她，我们真的是怕她发飙，也怕她犯病，只能默默的听她讲她的苦难经历。

说实话，怀疑她精神有点不正常，要不然也不能这么奇葩，一个正常的女人，怎么可能做到人人讨厌，还满不在乎。

不过不是相亲，是工作，散工，一天80块钱。我爸单位附近一个糖厂里有一批木板，要处理掉上面的钉子，具体做什么用不清楚。

女包工头是本地人，包下了这个工程，之前她的老乡不做了，便通过我同学找到了我。

工作挺轻松的，把大概2mX2m的木板上一圈钉子用锤子全挑出来，之后把板叠成一摞一摞的。

第一天和她不熟，碰到面只是笑笑，有时互相帮忙，话不多；第二天开始寒暄几句，各自说了家里情况，话题多数停留在同学身上。

第三天，女工头一改往日话风，由普通聊天变成了吐槽，对象是她家男人。

女工头很勤快，做事特别麻溜，挑钉挑得很快，叠板又很整齐，放工的老板非常满意，只是吐槽起她老公来简直像上了膛的机关枪，一说就停不下来。

说她老公在家怎么怎么的懒，以前是磷肥厂里的技术工，结婚时也是看重了这一点，尽管年龄比自己大十几岁，但这个铁饭碗挺吸引她的。

谁知磷肥厂倒闭了，老公也由工人变成了临时工，有事就去做，没事就一天耗在家，啥都不做，闲得慌。

女工头则到处打零工贴补家用，两个小孩，姐姐读高中，弟弟也快要初中了，家里哪儿哪都需要花钱，靠她老公一个月几百块的收入早就饿死了。

说到最后，最让她心里不平衡的是十几年前刚结婚的时候是她老公比她大十几岁。

如今再看，她老公细皮嫩肉，白白胖胖的，而她却被晒得黑黝黝的，有时候挑完钉子要弯着腰像个驼背的老太太一样走两步才能直起来，然后她就会怪罪于老公。

其实这些都可以说是她的家丑来着，做为外人不好做评论，可她非要让我给她评理。

说这样的老公该不该离，是要还是不要，做旁人的肯定是劝和不劝离了，但她那样子着实让人觉得可怜，针对她的一面之词，是相当的难以评论。

后来去她家里结工钱时，我买了一斤肉去她那里搓一顿，当时看那情景简直跌破我三观。

刚一进门，就看到她夫妻俩特别恩爱，尤其是她老公前老公后的喊时，简直让我浑身鸡皮掉了一地。

她老公也没有她说的那么懒呀，饭菜也都是他煮的，对老婆也是唯命是从的，不过细皮嫩肉倒是真的，但看起来也不像女工头说的那样比她年轻呀。

唉~！所以说嘛！别人的家务事，没事儿别瞎参和，有些人心里装不下怨，和朋友熟人牢骚几句，或许就能排除心里的压抑，否则很容易生心病了。

生活可以让一个人变得奇葩，但爱之初心没有被扭曲就好！祝大家生活幸福吧！

朋友的前女友，应该是我所遇到的最令人无语的女性了。

如果不和她聊天接触，表面看上去她是一个挺漂亮，而且很爱笑的女生。但是在一个微信群里聊天后，发现她是一个老司机。

刚开始的时候不是很熟悉，她也没有任何的异常。后来朋友和她一起同居了半个月，加上那段时间朋友还在追她的阶段，天天晚上都会叫我们一起去玩，基本上都是在朋友的店里喝茶聊天。

有次朋友出去了一下，剩下我和另外一个朋友在那里，喝了一小杯酒。她的话题就打开了，黄段子随口就来，这一下把我和朋友都看懵了，一个女生这样大尺度的和男朋友的的朋友说这些事情。

更有一次，她还发了一张图在群里，图片的内容是朋友和她之间的事。还说了自己的感受。搞得现在我们都在笑朋友。

而且她还是一个很懒的人，叫她吃饭的时候，不吃或者吃那么一点点，然后过了一个小时左右就喊朋友出去吃烧烤，吃烤鱼什么的。

有次我在朋友家，刚好又有客户过来，朋友是做防盗网的，刚好快要吃饭的时候，她不管有客户在，一个劲的说有没有那么快吃饭，都快要饿坏了。

后来他们分了，朋友说这样的女人不适合做老婆，对此，我们几个人都表示赞同。

一个非常年轻漂亮的女孩子，竟然和一个村里面60多岁的老人结婚呢，问她为什么选择这样的人结婚？她的回答竟然是因为爱情，真是太奇葩了。

村子里面出现一个大新闻，一个60多岁的老头，要娶1个18岁的女孩子。

我听到这个消息之后，简直不敢相信自己的耳朵。

跑过去亲自一看，真的是这样，这个18岁的女孩长的还挺漂亮的，个子有一米六，身材比例很匀称，以他的条件找一个好的对象，真的是轻而易举。

有时候我就和他聊天，问他为什么和一个老头结婚？

她亲口告诉我，是因为爱情，我说你别骗人了好吗？现在村子里面流言蜚语非常多，有人说你贪图这个老头的钱的，也有人说你的精神不正常。

明眼人一眼就看出来，可能你真的是为了钱才去和他结婚的吧！

这个女孩儿听到这里就哭了：

我不明白她哭什么也没有再过多的细问下去。不过现在是21世纪，出现这种事情真的是太奇葩了。

这个就是发生在我村子里面真实的事情，一个年纪轻轻的小姑娘，竟然选择嫁给一个六十多岁的老头子，真的是太奇葩了。

感想：

可能这里面有我们不知道的隐情，但是不管怎么样？也不能把自己的人生和幸福就毁在这个老头子手里。

最后我给她的建议就是好好的考虑一下自己的以后的人生，千万不要犯愚蠢的错误。

我有个女同事就很奇葩。有一次，她竟然让我冒充她男友跟她回家过年，晚上还要跟我睡同一房间。

我那个同事长得非常漂亮，身材特别好，身高170左右，体重大概120斤。尤其是，她的个人能力特别强，让很多男人忍不住汗颜。

大多数的男人都有这个想法：如果一个女孩子在长相、能力、家境等方面都比自己强很多的话，就不敢去追求她，怕吼不住。

对于她，我们单位的所有男人也都这样，根本没有胆量和勇气追她，所以她都28岁了还是单身一人。

我在我们单位只是一个普普通通的小主管，长相虽不影响市容，但也不比别人强到哪去，家境更是一般，只有一套很小的按揭房。

在我眼里，她就是那种可望不可及的仙女，我根本没胆追她。不过，这并不影响我跟她的朋友关系。因为，朋友和恋人不一样，人们一般不会太计较朋友的自身条件，但对于自己的另一半，往往要求很高。

直到有一次，她神秘兮兮的找到我，说她爸妈又催婚了，让我冒充她的男朋友跟她回家过年。她还说，如果她还是一个人回家，她爸妈会打死她，让我务必答应她，她可以给我一定的报酬。

救人一命，胜造七级浮屠。我考虑了一会儿，答应了。我跟父母实话实说后，过年跟她回了她老家。

到了她家，她爸妈盯着我打量了半天，莫名其妙的说了一句“那傻丫头果然没骗他们”，让我半天摸不着头脑。不过，我并没多想，因为我忙着跟她爸爸喝酒去了。

到了晚上，我正准备去找个宾馆住时，她竟然提出一个奇葩的要求，让我跟她睡在同一房间。她还说，要装就装得像点，不能让她爸妈看出来。

最后，我胳膊拗不过大腿，答应了。那天晚上，我们一个在沙发，一个在床上，彼此相安无事。

第二天是大年初一，她竟然又做出一件奇葩的事，那就是当着她爸妈的面，以我女朋友的身份，给我爸妈打电话拜年。

看到我一脸无语的表情时，她竟然理直气壮的说她必须这么做，不然她爸妈会怀疑的。听到她的解释，我竟然无言以对。

没几天后，她再次奇葩的说，有帮有还，有礼有回，也要到我家给我爸妈拜年，还说是她爸妈让她去的，她必须得装个样子。

后来，她以我女朋友的身份，见了我爸妈。当然，见到她后，我爸妈也惊为天人。尤其是我爸，还偷偷地训了我一顿，说我谈对象了竟然瞒着她。

再后来，我和她假戏真做，成了真正的小两口子。偶尔想起来，我还是觉得有些稀里糊涂的，我想不明白我和她到底是谁追求谁。

不过，想不明白就没有必要多想了。我只知道，我很爱她，她也很爱我。

我们村有个离过两次婚的妇女叫小洁，据说想她结婚的男人，必须是离异的，并且男方一定要有孩子，这是她提的要求，真的是个奇葩。

小洁今年35岁了，至今组建过两次个家庭，都以失败而告终，跟她离婚的男人都说她脑子不正常，想法和正常人不同，可是我听我妈说小洁其实很聪明，只不过大多数人不了解她。

小洁的第一个老公跟她离婚的原因就是，结婚后两人有一次去酒店开房，他老公由于抽烟把酒店的地毯烧了三个小洞，上面明确写着一个小洞200元，酒店经理让她们陪600元，小洁不干了，直接想了一个办法，直接拿火机把那三个洞烧成了一个大洞，害的他老公直接和酒店经理干起来了，最后直接连同医院费赔了三千多元，他老公一气之下就离婚了。

小洁的第二个老公跟她离婚的原因就是，镇上开了一个特别大的超市，每次都会推出新品上面写着免费试吃，而小洁每次看到后就直接守在那里，直到把那个试吃的东西全部消灭掉才离开，他老公劝她就是不听，每次反而理直气壮的说，都写的免费试吃为什么不能吃，最后因为她超市里面把试吃的那个项目取消了，他老公也特别爱面子，认为小洁太丢人了，于是也离婚了。

而小洁之所以找离异的结婚，并且要带孩子，其实是受了她姐姐的影响，她姐姐是因为生孩子难产而死的，所以她害怕生孩子，而自己又比较喜欢孩子，所以才找离异的并且带孩子的，另外最重要的一点，她认为男的一般经过第一次离婚，会在第二次结婚的时候更加谨慎，更加珍惜，不会轻易离婚。

自从经过两次婚姻的失败，小洁好像已经不相信婚姻了，现在把所有的精力都放在了工作上，据说在我们村都干起了养殖厂，一年能挣十多万，虽然一个人，但生活过得还是挺滋润的。

还别提这件事、提起这件事我有点想不通、还不止一两位女性奇葩、见过蛮多、好好的一张美丽的脸蛋不让人看、搞成个妖魔鬼怪模样、别人嘴唇用红色膏珠、她们用黑颜色的涂在嘴唇上、用白粉涂满脸上、没一点血气、象死人一样的脸、把个眉毛染成蓝色、别人的眉毛成弯下、她们倒好整成弯上、一头青丝秀发本来很漂亮、她们倒好怎么着？弄个满头黄颜色

我给你发短信！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！

你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。

人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留.

大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]

小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀

马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！

爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.

你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？

五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！

见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！

我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。

你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！

耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

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新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！

(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么

有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

平时和朋友，同学交谈免不了，要叫别人的时候，如果是直接叫名字显得有那么一点点的距离感，就好像只有刚认识的人才会这样叫别人。如果和别人交谈还是喊他的名字，那就说明你们之间没有过交集。

所以，一般有交集的两人都不会互相喊名字，都是叫绰号或者简化名字来喊别人，这样就不会显得那么生疏了。

男生之间可以随便喊一些外号，只要不是侮辱人的那种，都无所谓。

但是对于女生来说就需要小心了，一般都是根据她们的名字或者外貌来决定的。

比较胖的，不要叫肥婆，胖子，要叫的比较文艺或者不要那么明显，叫什么团子，圆子。但是不好取，不管怎么喊都有种侮辱他们的感觉。

比较好看的，一般能交集的都是女生吧，女生之间就什么什么儿啦，再加入他的名字。

如果说是名字就包含了叠词的，想都不用想，拿起来就喊，师师，露露，果果。

还可以根据他的名字来喊，上面就说了的取名字中的某个字加个儿，还有就是用拆字法来喊。比如一个女生的名字叫做林彬，就可以把彬字拆开，读作林三，那加起来就是林林三。

又或者他的名字叫做李峪，就可以把整个名字拆掉，叫做木子山谷，瞬间变身四个字，可以喊木子或者山谷都可以。

如果是对于比较强势或者性子直爽的女生，可以把姓去掉，直接喊姓后面的名字再加个姐，这也是可以的。

还有很多，比如豆豆，丹丹，球球，点点，乖乖，但是这些喊起来女生还好，男生喊起来就有点别扭了，感觉没关系都可以说成有关系了。

感觉“二狗”这个外号喊的人最多了，每个班上都有个二狗，有了二狗就会有大狗。