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作为一名从小就知道自己被收养的孩子，亲戚有意无意的试探，家里人的放养说实话都挺让人觉得难受的。其实吧，要说现在的家庭还算不错了，不愁吃穿，偶尔可以任性，前面有两个哥哥。在我们村里，有好几个这样的情况，收养一个女孩儿也不是件难事。打小成绩一般，却也能勉强上个大学。现在出来工作了，到了该成家的年纪，一直被催着感觉压力山大。要说体验吧，就是被收养的小孩儿都敏感，不自觉的取悦大人，哪怕受委屈了也不敢说出来，内向自卑，但是外在看起来还是蛮阳光的感觉。一点儿也不渴望组成一个家庭。不敢轻易去结婚生孩子。生怕孩子会重蹈覆辙。不想沿着被设定好的人生道路走又不敢出去闯。好不甘心坏不忍心吧。啰啰嗦嗦一大堆都答不到点儿上，其实总结下来就是会相对自卑敏感一点吧，如果有幸碰上好的家庭收养一切都不是问题。碰上一般的呢，就万事靠自己吧。毕竟这一生陪伴最长的人就是自己啦。

我姑姑领养了一个女儿，后来又生了一个女儿，但是两个都很亲。第一个女儿的亲生父母很有钱，但是就想要儿子，后来生下儿子后想认回我妹妹，我妹妹说不认。然后我妹妹考上大学那年，她的亲生妈妈由于以前生儿子时大出血输了有肝病人的血去世了。现在妹妹很优秀很漂亮，重要的是品性特别好，三观特别正。哈哈，笑死!我就是领养的，从来没想过去找所谓的亲生父母，我爸做肿瘤手术我在医院伺候了一个星期，亲生弟弟回都没有回来，后来父母给我在二线城市买了一套房子自己装修，给弟弟在大城市买了一套一样大的帮他装修，我觉得反正我都是赚了，这辈子反正得赡养父母。。。。亲生不亲生看人罢了。。亲生的不孝顺更气死你

1、出生送养

1987年，我在妈妈的肚子里，即将来到这个世界。我的家乡是个重男轻女的地方，女人最大的价值，是生出儿子。在我之前，妈妈已经接连生了五个女儿。婆家非常轻视她，连我爸爸也不例外。

我快要出生的时候，因为是双胞胎，妈妈有点难产。姑姑去叫我爸爸，说：嫂子要生了。我爸爸就从打麻将的地方往回走，走到门口听到说生了女儿，他连门都不进就走了。他转过身，还没有走远，我姑姑又叫他说：我嫂子肚子里还有一个。爸爸又回来了，刚踏进门，又生了一个女儿。我爸爸气得无话可说。

这么多孩子，爸爸妈妈根本养不起。他们自己养了四个，其他的孩子这里送一个，那里送一个。我和双胞胎姐姐分别送给了不同的家庭。

在我们这里，领养女儿很普遍。他们领养的目的，是做童养媳，长大了给自己的儿子当儿媳。因为这种不纯粹的出发点，被领养的女孩，不仅要干很多家务，而且感受不到真正的爱护。同村很多被领养的女孩，过得非常艰辛。我的双胞胎姐姐，因为领养的家庭照顾不周，小小年纪就夭折了。

我的养父母，生性淳厚善良。他们两个儿子，领养了两个女儿。因为家庭贫穷，我小时候也要跟着做洗衣、做饭之类的劳动，但是他们对我和姐姐是发自内心的心疼和关爱。不光供我们衣食读书，还教我们做人的道理。从小我就知道自己是领养的，养父母告诉我，要和自己的亲生父母联系，因为他们有生育之恩。

后来长大了，他们的儿子组建了自己的家庭，他们也支持我们选择自己的生活。

我常常想：被他们领养，真的是我的福气。同时，对嫌弃我是女孩的亲生父亲，我有着深深的怨恨。哪怕在别人家生活得再好，哪怕自己家再穷，我也愿意被自己的亲生父母接纳认可，也希望和自己家人生活在一起。

2、结婚生女

在外面打工时，我认识了老公。他和我是老乡，老家也在农村，是一个粗人，不太会照顾人。我交际圈有限，对未来懵懵懂懂，加上身高只有1米38，不敢奢望什么。觉得差不多，我们2009年领证结婚了。

当年我就怀了第一胎，大家都高高兴兴的。我们在福建生活打工，我老公在一个地方上班，我跟我家婆住在另一个地方。因为我老公上班的地方没有适合我的工作，在我家婆上班的地方，我做服装，需要整天坐着，一个月工资1000过一点点。

怀孕后期，做事就很累了，腰疼背疼，睡不好，每天睡觉都顶着胃。肚子也特别大，我个子小，下楼梯要隔两个楼梯才能看到路，上下楼梯基本上都是摸下去的。

为了生活，我硬撑着，一直上班到生产前一个月。最后那个月厂里也放假了，我们就回家过年做产检。产检时，医生说我个子小，生不下来，第一胎要剖腹产。听到这个消息，整个人都有点懵：为什么要剖腹产？剖腹产是怎么样的呢？是不是横一刀，竖一刀，到时候肚子是不是就变成十字口了？

住进医院，我惴惴不安，手心直冒汗。更心酸的是，住院的500块钱，老公都交不起。他们还是去问我娘家借了500块钱去交费。

2010年1月，大宝出生，是个女儿。小生命的啼哭，给这个窘迫的家注入了生机。看着她一点点长开，觉得所有的劳碌辛苦都值得。

2010年11月，大宝九个多月的时候发现再次怀孕。此时真是进退两难，大家都说剖腹产不能生那么密，但是已经怀上了。好多医生都不建议我去生，医生说：最好是隔三年来再怀，你这个离得太近了，风险太大。

我又懵了：怎么办？怎么办？

问我老公，老公说：啊，医生说不能生，要么就先不生呗，先打掉去呗。还好老家有老人家说：不会的，你们还这么年轻，子宫没有那么脆弱。听人这样一说，我就鼓起勇气：那留着吧。

身边的朋友都说我胆子太大了。家人对生二宝倒是比较平淡，只是家婆有些担忧，并不是担忧我，而是担忧身体搞坏了生不了男孩。

她念叨着：怎么办哦，现在又怀上了哟，最多生三个，这个如果是女儿，再生下一个真的很危险哟。

2011年10月，二宝出生，又添一个女儿。

3、生女受气

二宝才一岁多，我又怀了三宝。婆家人彻底不淡定了，感觉天都要塌了。有的说：怎么又怀上了呀，怎么办哦；有的说：去检查一下，是男宝宝就生下来，是女宝宝就做掉去；有的说：你怎么不能生男孩……

我娘家人说：哎呀，不能生男孩也是命，能生什么就是什么，去做了对身体不好。娘家人一直不让堕胎，我自己也不愿意去，就一直拖着。

怀孕三个多月的时候，家婆硬是联系了医院，帮我做了B超，确定是女孩。家婆又让我去做掉，到了医院，不记得当时医生说我是什么原因，反正警示我们：你这个不好堕胎，堕胎很危险，做的不好的话，子宫还是一样的会破裂。老公、家婆还有其他婆家人，考虑到我的人身安全，就没有再坚持逼我堕胎。

2013年8月，三宝出生，还是个女儿。家婆一看，不高兴，直接撂话说：又生了女儿。老公嘴上说：哎呀，没事，但心里非常介意，我能感觉得到。

他们这种态度，让我心情非常不好。可能因为情绪影响，当天晚上大出血了，子宫收缩特别厉害。老公和家婆非但不着急，反而凶我说：这么晚了，痛也要忍着要受着，不然医生还一天到晚来帮你揉肚子啊，医生有医生的事情要做。

他们这种不高兴的态度太明显了，我深感委屈。老公才不管这些呢，第二天就去上班了，留下我跟家婆带着宝宝。

家婆没有虐待我，月子期间的饮食起居都照顾得非常周到。但是心里就是不高兴，宝宝哭，她都不去抱一下。她说：你女儿多哭一下，长大了，更会唱歌。我知道她的心思，但也只能默默忍受着。

甚至有一次，无意间听到家婆对我老公说：如果你老婆真的不能生了，你就去外面找一个女人，生个儿子就带回来，那个女人就不要。二嫂曾经也对我说：我们家就还有你，没有生到儿子。一句无意的话，却深深地刺痛了我的心。

在重男轻女风俗的裹挟下，身为女性的她们，或许早年也觉得不公，深受伤害。然而，在日复一日的浸染中，她们渐渐地麻木了，也认为：生了儿子，我们家就不会被歧视。生了儿子，才是对家庭最大的贡献。她们忘了：自己也是女人，如果自己都看轻女性，重男轻女的伤害将会延续到我们的下一代。

4、四胎风险

2015年底，又发现怀上了四宝。家婆直接吓懵了，两天两夜没睡觉，一直着急。

我去了医院，医生问：你生了几个了，是顺产还是剖腹产？我说：是剖腹产，生了三胎，这是第四胎了。医生直接跟我说：你都生不了了，要去做掉。

我们不忍心，又去了另一家医院，医生听说前面都是剖腹产的，也不让生，说：你这个太危险了，你是不要命吗？还要生吗？难道你家有矿，有皇位要继承啊？一定要生到男孩子啊？

医生说得我心里拔凉拔凉的，那一丝不忍被彻底浇灭。我跟老公决定了，第二天去医院做人流。

决定做人流后，心情特别沉重。第二天早上我们起床后，完全没有心思做早饭，去外面买了两个包子，直接去了医院。拿了药，排了队，交了费，到妇产科，等着堕胎。

好多人在排队，下一个就是我了，我又怕了。前面三次生孩子也害怕，但是害怕中有欣喜期待。这一次的害怕中，是无尽的冰冷和绝望。

我问自己：难道就这样抛弃我的孩子吗？内心弥漫着无尽的无奈和悲伤。就在这时，家婆打来电话说：你们快回来，别打掉，我找人算过了，你这一胎是男孩子。

我松了一口气：终于能留下我的孩子了。也许老天爷对我不薄，真的感谢这一次算命，要不是他提醒家婆叫我不要打掉，那这个孩子就打掉了。

四个半月的时候，我们又去做了一次彩超，确定是男宝宝。我和老公都沉浸在喜悦中。但是医生后面一句话，让我们坠入担心的深渊。他说：你这个子宫疤痕太严重，生宝宝太危险了！我们担心的是：会不会有生命危险？我们要怎样保住这个宝宝？

妈妈当时那么艰难，哪怕送养，也没有堕掉一个孩子。我本来也不想堕胎，加上婆家对我没有儿子的歧视嫌弃，激发了我内心的一股劲。那股劲中，有母爱的勇气，有被歧视的不甘，有想要自我证明的蛮横。我暗暗对自己说：为了让他们家看得起，不管付出什么代价，哪怕是拿自己的生命来拼，我都要保住这个宝宝。

5、四宝出生

除了生命安全的担忧，我们还有一块心病——没钱。每次的检查费，还有生产费用，都让我们抓耳挠腮。医院让我准备两万块钱用于生产。两万块？两百我们都拿不出来。

大宝上学的学费，二宝三宝的养育费，还有全家的生活费，都靠老公搬水泥做苦力挣钱。没钱请保姆，每个宝宝出生了，婆婆帮忙照顾一个月后，都是我一个人带。不敢打扰老公休息，自从有了宝宝，我和老公分房睡，他也没有精力帮忙带孩子。每个月过得鸡飞狗跳，捉襟见肘。

医生建议我提前一个月去住院，因为没有钱，我们没有去。生产前一个月，硬着头皮找养父借了两万块。

好在养父人很好，遇到小孩上幼儿园没有钱这种困难，也是养父帮忙。前前后后问养父借了好几次钱，他说：先用了再说，有钱再还，现在我不要这些钱急用。到现在，我们还有两万多没还上。

2016年9月，四宝出生。婆家高兴得无以言表。当天晚上，老公买了好多好多水果。本来是要给医生红包的，但是医生不收，他就买了水果放在护士站，和所有的医生护士分享喜悦。大家为此非常震惊：哎呀，你老公这么大方啊，对你可真好。

家婆也特别高兴，宝宝一哭她就赶紧抱起来。她说：哭多了会受凉。我就不明白了：我生二宝、三宝的时候，您老人家不是说小孩子多哭一下，长大了更会唱歌吗？我真想怼她一下，又转念一想：算了，不管怎么样，都是我的宝宝。对四宝好，就是对我的宝宝好。

这一次剖腹产，我也结扎了。虽然家婆还想再生男孩，但是我的腰已经脆弱不堪，真的需要好好调养了。家婆的愿望，只能成为永远的遗憾了。

6、感恩一切

一转眼，我34岁了，结婚也12年了，还有了四个孩子。

这些年，我们常常被钱困扰，但是熬过了苦日子，发现穷并不可怕。经过生活的磨砺，我理解了亲生父亲的艰难，对他的怨恨也消散了。

我也常常被重男轻女的习俗所伤，但是坚守母爱的天性，那份爱就能为女儿们撑起一片天。因为从小被轻视，所以对女儿们我格外爱重。每逢她们的生日，我都会精心准备礼物。她们的节假日，我也会给她们满满的仪式感。我鼓励她们好好学习，为美好的未来努力。真希望她们生活在一个对女孩平等友善的环境啊！

四宝2岁2个月时，我就把他送去幼儿园，自己出来工作了。其实前面3个宝宝都是2岁多就送去幼儿园了，我零散地跟着老公挑沙子、搬砖，做轻一点的体力活。我想两夫妻一起多赚些钱，尽快还完欠养父的钱，努力为四个孩子提供更好的条件。现在孩子们都上学了，我找了一份固定的工作，没有办法随时照看他们，就在家装了摄像头。

摄像头里面的孩子们，给了我很多温暖，特别是我家的女孩们。她们自觉学习，帮忙照顾弟弟妹妹。我既欣慰又心疼：她们都还是孩子啊！下班后，她们也很贴心，我做家务伤了手指，她们马上洗碗的洗碗，扫地的扫地，让我歇着。哎，女孩子这么好，他们为什么重男轻女呢？

我一直为自己只有1米38自卑，但是看看这些年迈过的坎，尝过的苦乐滋味，又惊叹于内心蕴藏的强大力量。一道道关卡，我忍着熬着扛着，从未逃避，竟都过关了。四个宝宝安全降生，快乐长大，一个一个走进学校，茁壮成长。我真的觉得自己棒棒哒！因为被生活虐待过，我理解每个人的不容易，周围人遇到难处，我还尽力搭把手、给予力所能及的帮助呢！

感恩爸爸妈妈，那么艰难没有去堕胎，坚持生下了我，我才有现在幸福的小家庭。感恩养父母，养育我长大，现在还常常帮助我。感恩家婆，每个月子对我悉心照料。感恩老公，对家庭毫无怨言的承担，竭尽全力为我们创造更好的生活。

希望我们小家一直健健康康、幸幸福福的，也希望更多人珍爱胎儿的生命、珍爱女宝宝的生命，远离堕胎。不要被困难吓到了，有了生命才有一切。我这样苦命的出身，都能拥有现在的幸福。您肚里的宝宝一定也有未来的无限精彩。

小贴士：为避免意外怀孕，请每一次性行为时全程使用避孕套。

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