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不是每个盲人都会算命，只不过符合命理从业者所需要的素质罢了，一个对国学文化感兴趣，对五行知识可以看懂，并有悟性。在一个盲人本身残疾，相对学东西就专一了，不会被杂务所干扰，学的就精深了！当然适合盲人的职业本身就不多，按摩，算命更适合一些其自身特点吧！

昨晚正在收拾房子，先生问要不要跟他一起看电影，《那年八岁》，先生说豆瓣推得良心剧，但是没有票房。时下影片都是要流量担当、颜值担当来保证一定的票房，像这样的儿童亲情剧无人问津似乎都成了常态。

《那年八岁》由杨谨导演，主演是罗京民饰演的吴先生和08年出生的杜俊豪饰演的小小。罗京民，看到名字，估计很多人跟我一样不知道是谁，他曾因出演《士兵突击》里的许三多的父亲许百顺而被观众熟知。罗京民被影迷们一致评为:"中国的摩根·弗里曼"。

小小八岁那年，妈妈去世了，爸爸再婚，后妈带来了两个孩子。面对温饱问题，爸爸将小小卖给算命的盲人吴先生做领路。当爸爸带着小小来到吴先生的跟前的时候，小小的抗拒让吴先生当场杀价成每个月5元。爸爸抱着妹妹离开的时候，妹妹问小小，“哥哥，你什么时候回来？”小小说“我很快就回来”。八岁的小小或许知道自己回不去了，但依然告诉妹妹，哥哥很快回来。没有了妈妈，小小和妹妹的心里都是难过的，此时，他不想让妹妹觉得哥哥也离开了。

妈妈告诉小小，只有读书学习才能有出息，这是小小心里的结和放不下的的思念。面对着吴先生算命说书的营生，一开始小小心里是抗拒的，或者说是鄙视的。当吴先生让小小丢掉文具盒的时候，小小的执意和坚持是对妈妈无法割舍的思念。吴先生最终也妥协，不丢就不丢，背着吧。

小小在平路上，故意说是有大坑，哄着吴先生又跳又跨，这是一个八岁孩子在对现实无力抗拒的情况下，做出的小反抗，看似调皮，却也是一个孩子的自我成就和安慰。吴先生因为小小执意不肯叫自己爷爷，拿着糖放进自己嘴巴。吴先生希望小小能跟自己亲近，成为自己眼睛之外的一种“依赖”，有个人相依为命，总好过一个人孤苦伶仃。

小小和吴先生关系的改善在一次守丧的说书之后。停死人的灵床突然坍塌，所有人都误以为诈尸了，小小跟着守丧的人一起跑出了房子。当小小听见守丧人说诈尸，有鬼，瞎子（吴先生）还在里面。小小开始回到房子找吴先生。小小的返回，吴先生很惊喜。吴先生问小小不怕鬼吗？小小说，“我妈说的，根本就没有鬼”，这一次，吴先生没有反驳小小，你妈说的，你妈说的，你妈除了知道一加一等于二，你妈懂啥？不许再提你妈。

关系亲近后的吴先生想要把自己的手艺传给小小，小小想了想，满口答应跟着吴先生学习。吴先生让小小先从绕口令学起，“猪吃我食，我猪吃屎”，小小也给吴先生说了一个绕口令，“我爸是我爸，我是我爸儿”绕口令让爷孙俩个第一次有了欢声笑语。

小小想起有一次吴先生给一家生了女孩的人家算命，问吴先生怎么知道那个女人奶子上有痣，吴先生的话意味深长。有没有我不知道，我说有就有了。算命都是遇到需要开解的事情了，如果能往好的开解，自然会越来越好。他说有痣，女人就是丈夫和一家子的贵人，家人还能对她不好……正如吴先生所说，凡是往好的方面想，积极的心里暗示能够很大程度改善一件事情的结局。我们生活当中也是，有时候也会遇到需要此类事情，询求亲朋好友的开解，我想我们也是期望得到正面的开解和肯定。

有一次小小的脚割破了，吴先生背着小小来到小河边，吴先生说起自己的小时候，也是八岁那年，妈妈离开了，从此这个黑暗的世界就只有他一人。两个人的八岁都是最的亲人的离去，从此生活改了颜色，这里也呼应了影片《那年八岁》的主题。

吴先生虽眼睛盲，但心却一点都不盲。当小小牵着吴先生路过妈妈的坟地的时候，小小的哭声，让吴先生做了一个决定。吴先生没有再带着小小继续流浪卖艺，吴先生拿出自己的钱，给小小，把小小送到了学校。学习是小小的愿望，吴先生给了小小实现愿望的机会。坐在教室的小小想起还从未叫过吴先生爷爷。冲出教室，站在崖畔上，对着吴先生渐渐远去的背影大声喊着“爷爷，爷爷，爷爷……”或许吴先生听到了，或许没有听到，对于吴先生来说小小能去上学好，对于小小来说，这几声爷爷是小小最后唯一能够给吴先生的。

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

28.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"

30.母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

32.儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6."母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD猫呢？"

39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"