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当然是山下智久啦！山下智久

日文假名：やましたともひさ

假名罗马拼音： Yamashita Tomohisa

日本Johnnys当红艺人，日本偶像组合NewS的队长。

名字的由来：智久——希望小孩未来能够充满智慧而成长

昵称：ヤマピー山P（YamaP）、P（赤西仁、锦户亮称呼）、哥哥（家中称呼，妈妈也这样叫P的）、Ptan(求婚剧组取的昵称）、小呆、呆子、仙女P,贵妇P.

诞生日：1985年4月9日火曜日（也就是星期二）早上10:01（东京时间）（北京时间09:01）（体重3280克）

出生地：千叶县船桥市

星座：白羊座

血型：A型

身长：176cm

体重：60kg

胸肌：97cm

腕长：53cm

腰围：77cm

足：27 cm

家庭：妈妈（山下直美）、妹妹（山下莉奈）

宠物：腊肠犬2只（小P-服部将也送的，名字则由Takki取，名字取的都是什么什么P，山P觉得叫起来麻烦，就直接叫P了；姬ちゃん-本来P取名为CHOCO，后来无论怎么叫都没有反应，直到有一天管它叫姬突然有反应，所以以后就这么叫了。）

毕业学校： 2004年3月堀越高中部毕业；2008年9月19日明治大学商学部毕业

香水：アンサンセウルトラマリン、ナイトフライト、スカルプチャーオム

性格：不喜欢输给别人、爱撒娇、早上的时候脾气不好、毒舌一族

优点：不服输&即使生气过了2、3天就忘了，还有一旦睡著就会睡的很死（优点！？）乾脆，想说什么就说什么的个性，因此也常和好友们吵架

缺点：也是不服输&赖床

愿望：开Solo con

技能：棒球、空手道（从幼稚园学到小学四年级,有紫带的资格）、短跑（50公尺：7.6秒）、游泳（学了两年）、滑雪、滑板

兴趣：音乐鉴赏、摄影、造型设计

尊敬的前辈：相叶雅纪（岚）、泷泽秀明（小时候P称Takki为爸爸）、kinki kids、森田刚(V6)

入所的理由：很憧憬泷泽秀明，然后又想学后空翻，于是国小六年级时就自己寄了照片去事务所

入所日：1996年9月1日（另一说为1996年9月6日）

喜欢的搞笑艺人:海王星

喜欢的食物：烤肉、麻婆豆腐、生拌牛肉（自称自己野兽化了）口感较硬的饭、水果软糖（每次参加祭典必买的糖果，最喜欢的口味是橘子和哈密瓜）

喜欢的饮品：绿茶、提神饮料、牛奶

喜欢的动物：犬

喜欢的东西: DORAEMON——哆啦A梦的所有道具中最想要的

喜欢的身体部分：手腕

喜欢的颜色：黑、白、红、黄（尤其是黄）

喜欢的数字：4和9，7

喜欢的科目：英语

喜欢的电影：令人感动的电影

喜欢的卡通:《七龙珠》——超级赛亚人(里面的主角孙悟空变身后的进化型)

喜欢的季节：夏

喜欢的地方：山、海（一些充满大自然气息的地方）

憧憬的地方：纽约OR夏威夷

小时候最喜欢去的地方：到公园里玩沙坑

喜欢的话语：笑看人间微笑是最重要的

喜欢怎样的歌迷：有看Jr.演唱会的歌迷

喜欢的职业棒球队:欧立克斯

告白的话：付き合ってくださぃ（请和我交往）

讨厌的食物：山葵腌的东西海胆和贝类的食物（因为小时候吃了这种东西，然后导致腹泻。然后不久又吃了一次，又导致了腹泻，吓得P到现在还不太敢吃。）

讨厌的身体部分：手指（太短了）

讨厌的颜色：萤光粉红色

讨厌的科目：理科

讨厌歌迷做的事：玩电话

迷人的特点：眼睛

专长：没有

爱好：散步

口头禅: Majide?!(真的吗?!)

手机铃声：普通的铃声

卡拉OK必唱歌：SMAP的所有歌、Mr. Children的Everything

出场前在做什么：什么也不做

如果用动物来比喻自己喜欢女孩的类型：狗

雪泥的口味：蓝色夏威夷

说到夏日祭的小摊子会想到：捞金鱼

很热或很冷的地方喜欢：很热的地方

曾经最喜欢的学校活动：校庆

希望女生留的发型：只要适合她就好了

在家里的穿着：短裤&T-shirt

P担任过什么班干部：动物委员（这是什么？！）

平均洗澡的时间：10分钟

希望女生亲手做的料理是：只要有爱，什么都好

喜欢的东西是最先吃还是最后吃：今天还是先吃（每天改变）

会主动告白还是等别人告白：主动告白

如果要打工会做什么工作：加油站的加油员

接电话的第一句和挂电话的最后一句是什么：接电话是“喂~Baby”（无论对方是谁）

一天中最重要的时间：在家里吃饭的时候

睡觉的时候穿什么：运动服

相信算命吗：算出好的结果就相信，不好的结果就当没算过

喜欢有女人味的女生还是有男孩子气的女生：都喜欢

小时候的志愿是：太空人

互发短信的朋友是谁：没有互发短信的朋友，我会直接打电话

谁像是会挑剔女生打扮的人：不是我吧

最喜欢的CD：SPITZ的《色色衣》

最喜欢的DVD：NewS的《NewS Nippon0304》

最喜欢的书：片山恭一的《在世界中心呼唤爱》

最喜欢的服装品牌: APE

■身体特征

☆左耳有个小小洞（据说是山下家族的遗传）

☆右侧肋骨突出

☆以前治疗过2颗蛀牙

☆肚子上打过脐环、

☆据说以前下巴受过伤,缝过两针、脑袋有缝过

☆日常体温36℃

■弱点

☆支气管很弱，搔痒腋下,会笑得泪水涟涟

☆对气味很敏感,臭味尤其头疼

☆没有持久力

☆害怕恐怖故事,至今也没有克服

■饮食

☆对食物异常执著，日记连载中食谱是常驻代表，对烤肉和米饭尤其偏爱。

■喜欢的事物

☆夏威夷（到夏威夷去定居是最终目标），那须(经常和家人去枥木县的那须)，热海（因为喜欢温泉）

☆皮卡丘

☆女孩子穿比基尼

☆超辣的食物

☆哆啦A梦（世界第一爱）

■喜欢的音乐☆Misia和卡朋特；Southern all star（南方之星）的音乐，L’Arc～en～ciel，沉迷过R&B，经常听平井坚，GLAY，GreeeeN什么的

■所属组合

☆B.I.G.（全名Bad Image Generation）、1998年 Four Tops 2002年（出道前组合）

☆ NEWS 2003年（现时所属组合）

☆修二と彰 2005年10月（限定组合）

☆Kitty GYM 2006年6月（限定组合）、GYM 2006年6月（限定组合）

■喜欢的女生类型

☆像广末凉子那样精致的短发很精神很可爱的女生.还有温柔体贴的那种

☆喜欢可爱型的,也喜欢漂亮型的

☆胸部丰满的也喜欢

☆那种很细的小蛮腰也很好哦

☆年长可爱的女生也行

☆大眼睛可爱的女生

☆皮肤白皙

☆要做我的新娘就要会做“麻婆豆腐”和煮硬米饭！做“麻婆豆腐”不可以放太多淀粉

☆说到女演员喜欢像山口智子那样的

☆喜欢长谷川京子这种长相的女性

☆如果结了婚,希望就算变成老头和老婆婆也会一直紧紧牵着手相亲相爱

☆理想的结婚年龄是30岁左右

☆喜欢深津绘里这型的

☆两人都叫做笨蛋,这样一定不会缺少笑料,理想的“笨蛋情侣”,好期待啊～

■不喜欢的女生类型

☆没主见的女生不行！

☆瘦得过分的也不太好

☆黑色头发里漂染几根白色的那种

☆讨厌安静地坐在那儿循规蹈矩的女生

☆在涉谷街头那种看起来很不良的女生

■癖好

☆经常确认裤子拉链，因为总会全趟开

☆经常用手揉搓鼻子，似乎是一种紧张的表现

■体育

☆擅长棒球

☆空手道（小时候在县级比赛中获过奖）

☆游泳

☆滑雪

■最重要的宝物

☆CD包

☆Fans们

☆COMME CA DU MODE的香水

☆泷泽秀明送的牛仔裤

☆今井翼的AIR JORDAN I的运动鞋

☆过生日时长濑智也君送的银戒指

☆过生日时小亮（锦户亮）送的银戒指

☆小亮送的T恤

☆长濑君送的吉他（GIBSON 72年型）

■往事列表

☆知道了小孩子是怎么生出来的

☆从四岁开始喜欢吃炸鸡，超爱肯德基叔叔

☆五岁时就会骑没有辅助轮的脚踏车

☆情人节只收到妈妈送的巧克力所以不是很喜欢

☆转校后被误认成女孩，受到男生的告白，大受打击！

☆总是看电视和妹妹吵架

☆发觉到自己的额头很宽的事实……

☆小班的时候念的是『百合班』，大班念的是『菊花班』

☆小学1年级的生日买了第一部电视游乐器(任天堂一代红白机)现在虽然已经没有在玩了，还是舍不得丢掉

☆小学时瞒着父母偷偷去迪斯尼看烟花,直到结束后才回家,结果挨骂了

☆小学4年级时，因收到的圣诞节礼物是“算术用品”，而倍受打击（当时还相信圣诞老人存在的）

☆小学5年级班上的女同学向山p告白，糊里糊涂地将情书弄丢了，当然也没有跟对方回应

☆中学1年级到夏威夷拍摄外景——难忘的20公里马拉松完成

☆寒假作业的开头便写“夏天最棒”以示不满

☆讨厌巧克力主义

☆如果自己是女孩子的话想和相叶(雅纪)交往

☆美容院初体验

☆同朋友的母亲扳手腕输掉了，真是大受打击！

☆小学3年级用零花钱买郁金香送给母亲，这是有生以来第一次

☆晚上睡觉时会听自己编辑的MD，早上不起床的时候妈妈就会把音量调到最大

☆第一次表演是在幼稚园试演《七龙珠》里的孙悟饭

☆在Jr.演唱会的时候，和小亮（锦户亮）一个房间，两人一直讨论恋爱话题

☆现实生活中是被妹妹教训的一方

☆拍摄连续剧,有用英语对话的剧情，于是打电话给Jimmy请教发音，结果中途Jimmy竟睡着了……幸好现场有发音指导老师在，才算松了口气

☆因为失恋曾经在仁（赤西仁，P的大亲友）面前哭了，因为分手的时候还是很喜欢对方

■TOP Secrets

1.一句话形容自己的性格：不够坦诚、好胜、顽固。

2.写字和打棒球用右手，吃饭、投飞标、打保龄球和桌球则用左手。

3.考大学之前，看了太多书，现在很讨厌看书。

4.洗澡时间一般为10-15分钟。

5.经常在便利店买养乐多，自认的保持健康的方法是喝养乐多。

6.以前很讨厌吃海胆，但是修学旅行时去了北海道，回来以后就不讨厌了。

7.喜欢的季节是夏天。

8.如果Cosplay的话，会COS便利店的店员。

9.小时候的梦想是成为宇宙飞行员，但是4岁时去看牙医被告知有蛀牙是不能当宇宙飞行员的，便放弃了。

10.小学6年级时曾出任学生会主席，工作是在运动会时带领选手宣誓。

11.无论将来生男生女都会起名为“来梦”。

12.最尊敬的前辈是堂本刚和泷泽秀明。

13.煲电话粥的最高记录是4小时。

14.打保龄球得到过的最高分为160。

15.一天发的短信息平均为10条。

16.如果给自己起艺名的话会起“山P”。

▲味觉

并不是很喜欢吃甜食。尤其是不喜欢生奶油。相反辣的东西却很喜欢。

顺便说一下在吃色拉的时候，芝麻酱是最爱的佐料。

和锦户亮一起去吃饭的时候，点烤鸡串的频率相当高。

▲背部

如果可以的话，每天都希望可以按摩。对按摩的喜欢已经达到了这样的程度。

背部经常会很酸痛。如果在健康中心泡下澡然后再按摩的话，是黄金治愈路线。

▲脚

在电视剧等里，也曾经用尽全力奔跑，不过一直没有做过像马拉松这样的锻炼。

山下曾说“虽然没有锻炼过，但是因为很喜欢散步，所以也会花好几个小时在附近走走”，因为这样锻炼出脚力了。

▲脑

只要一旦沉浸于一件事中的时候，就会对其他事情完全无法思考。“满脑子都是电视剧”。

顺便说下，在食物方面，如果山下对一样事物很热衷的话，也会有一段时间连续都吃的倾向。

▲心脏

在电视剧的现场有专家帮山下测过心跳，是一分钟62-63次。

和一般人比好像慢了很多。被说成是很适合运动的心脏。

▲手臂

锻炼不能懈怠。原因是......“因为要守护NEWS的成员们！因为会有很多的危机存在，如果有成员遇到袭击的话，我就能把那些东西打倒”，我是很靠得住的！

〖成为山下智久的恋人30个条件〗

1.会穿洋装

2.睡前和早上都会刷牙

3.会说日语

4.喜欢大海

5.喜欢在海边放烟花

6.能做出很好吃的烤鱿鱼

7.喜欢夏天

8.喜欢祭典

9.会做一些祭典上的食物

10.保持着风花雪月的心

11.喜欢天气好的日子

12.喜欢散步

13.会做菜

14.会做饭

15.会烧鱼

16.能和我一起去约会

17.喜欢我

18.会来看我演唱会

19.会买我的应援扇

20.非常重视朋友

21.喜欢床

22.喜欢小孩子

23.非常重视父母

24.能和我一起去买东西

25.能和我一起挑选洋装之类的东西

26.买东西的时候会好好考虑到家里的经济情况

27.能喜欢上我的朋友

28.很适合开车

29.能跟我去夜间店买东西

30.能跟我一同入眠

〖成为山下智久的恋人拥有的特权〗

1.无论哪里我都会带你去哦

2.我会去倒垃圾

3.给我打电话的话一定会来见你

4.危险的时候我会保护你

5.会让你忘记不愉快的事情

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

一般情况下，都会有自己的艺名。

比如周星驰一手捧红的美人鱼林允，这个名字听起来琅琅上口，很符合女明星的气质，可一百度她的原名叫费霞。这跟美人鱼清丽脱俗的气质完全不沾边，所以大部分明星，如果原名不够响亮的话，一般会给自己起个艺名。

还有一些当红明星，比如河南平顶山小王子刘昊然，原名叫刘源。偶像团体成员，《极限挑战》里的小绵羊张艺兴，原名张加帅。仙气十足的刘亦菲，谁能想到她的原名叫安凤。著名的救场王，湖南卫视的一哥主持人汪涵，他的原名叫汪建刚。