本文目录

1.愿你早日学会逢场作戏愿你早点习惯物是人非毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

2.别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。

3.用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。

4.我想要做个思想上的女流氓生活上的好姑娘外形上的柔情少女心理上的变形金刚。

5.学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。

6.在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。

7.每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸!

8.我想养一堆小黄人帮我做作业。

9.请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的。

11.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

12.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

13.宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

14.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你所以不和你说话。

15.在冬天掀被子起床早上出操洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

16.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换。

17.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

18.穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

19.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

20.你离开，我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头

21.愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

22.当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说?

23.如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!

24.你活着浪费空气.死了浪费土地。

25.时间太瘦，指缝太宽。

26.人和人不是客客气气就能相处的!

27.年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的日子。

28.痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

29.修养的艺术其实就是说谎的艺术。.

30.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

31.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。

32.我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。爱情真可贵，生命价更高。

33.你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

34.不要放弃追寻你的梦。

35.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

36.别跟我虚伪，我懒得敷衍

37.情人节时雨纷纷.路上恋人欲断魂。

38.感情能经得起平淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真

39.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

40.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！

9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！

13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。

16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！

24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？

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经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难

搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

第一不要让自己把喜欢的心意表现的太重,否则你会患得患失,另外你太轻易去喜欢一个女孩而且没有自信的话,女孩是很难接受你的。

你可以试着从朋友做起,刚开始的电话也不用太长,而且电话的内容最好是跟生活有关的,比如你们今天在一起的事,那些你认为很好玩的,或者你想建议她去玩的.....

2

你可以去了解她的兴趣爱好,比如她喜欢看书的话,你可以搜索一些她感兴趣的书提示她,慢慢地,她也愿意开始和你说话的时候,你就可以再慢慢增加电话的时间长度.只有这样的一个基础,你和她的对话才会越来越多.对吧.

心急很难吃豆腐的嘛...慢慢来.....

仅仅是电话,也不见得能拉近你和女孩的关系，偶尔还是要在一起聚聚的,比如出去散步或者去图书馆(如果女孩喜欢书),或者其他的地方等等../.

还是那句话,喜欢是要慢慢放下去,放的太快,你也不知道该怎么做,另外一个人也会不适应吧....

我认为在网上聊天首先最重要的就是不要问：你叫什么？哪里人？上学吗？之类等等的。反正作为我来说，一般这种人我都聊没两句然后就说：对不起，我要下了然后就删掉。和新加的朋友聊天，我一般是先研究一下对方的个人资料，

对他有个基本的认识。这种认识不在于知道对方的姓名年龄或社会地位等，而在于宏观了解他的心态。比如说这个人的个人资料填得很优美，

那么可能是个多愁善感并且热爱（或所谓）热爱文学的人；或者填得很正式，这种人通常比较严谨，属于在网上谨防受骗的那类的等等（类似经验很多，如需详情再联系我，因为这不是你问的重点）。

接下来就要开始找话题。千万不要问一些对方直接可以用是否或任何简单的词语来回答的问题。我一般最常用的就是：今天没出去玩吗？（适用于周末或节假日）或者:平时上学/上班辛苦吗？（适用于任何时间）。

第一种问题比较容易让对方说出自己的爱好或生活习惯。第二种问题比较容易让对方说出自己的日常状况。以次来寻找双方感兴趣的共同话题。

那么可能是个多愁善感并且热爱（或所谓）热爱文学的人；或者填得很正式，这种人通常比较严谨，属于在网上谨防受骗的那类的等等（类似经验很多，如需详情再联系我，因为这不是你问的重点）。

接下来就要开始找话题。千万不要问一些对方直接可以用是否或任何简单的词语来回答的问题。我一般最常用的就是：今天没出去玩吗？（适用于周末或节假日）或者:平时上学/上班辛苦吗？（适用于任何时间）。

第一种问题比较容易让对方说出自己的爱好或生活习惯。第二种问题比较容易让对方说出自己的日常状况。以次来寻找双方感兴趣的共同话题

在聊天过程中，应该随着对方的话题适当叙述自己的生活，但不要说个不停，也不要因为好不容易找到一个共同话题而死缠不放，要见好就收。不要过分摆出亲热的态度。见到mm就先问问年纪，然后就说什么：“哈哈，我比你大，叫哥”之类的。即使是网友，也要尽量保持若即若离的态度。说话不温不火比较好。尽量选择在和对方聊得以犹未尽的时候突然说有事要下了。好让对方牵挂。

当然，也是最重要的一点。网友毕竟也是朋友，大小通吃是不可能的。总是有一部分人是适合你的，而另一部分人无论做多大努力也不可能对你有好感。

跟女人聊天的秘诀究竟是什么？为什么有些男人总是能跟女人有说有笑、侃侃而谈，而有些人却怎么样都无法激起对方的兴致，甚至根本不知道要说些什么？

没错，很多男人在「说」这个部分的确有待加强。根据观察，有些人先天条件虽然不是最优，不过通过高超的言语技巧，他们反而更能够捕捉女人的心。相信你一定也曾目睹类似的情形发生。

法国哲人伏尔泰说过：「给我十分钟，我光靠这张嘴就能说服任何女人。」当然，我们无法判定这句话中吹嘘的成分有多少，不过我们可以大胆推测，男人的嘴巴似乎潜力无穷。

问题是，会说话的男人到底具备哪些特质？是上知天文、下知地理吗？是甜言蜜语、诱拐哄骗吗？是装疯卖傻，专走搞笑路线吗？还是干脆当个「最忠实的听众」，随时随地给予安慰与鼓励？

谈话高手必备的3大基本能力是：

?聆听

?发问

?说故事

首先，你必须学会「聆听」的能力。女人很讨厌那些滔滔不绝、自我膨胀、打断别人说话、从头到尾只顾讲自己的男人。因为在女人看来，这顶多是一种不安全感的表现，

不然就是心想：「你到底想证明什么啦？」

新时代的女性很聪明。她们看太多也听太多，你说了什么话，哪里该打什么折扣，反映出你是怎样的人，她们大多心里有数。追根究底，很多女人早已发展出属于自己的一套规则去评估男人的真伪。

成功的沟通是双向的。尤其当女人肯开口时，你最好张大耳朵仔细听。女人肯对你说话未必代表喜欢你，不过起码你已经让她产生初步的「信任」。当男女之间的吸引建立在信任的平台上，这段关系才算稳固。

当然，聆听的主要目的之一就是：搜集信息。你可以直接从女人口中得知：她渴望什么、讨厌什么、在意什么，以及她对事情的态度与价值观。怎么做呢？关键就在于使用开放式的问题去引导女人说话。

举例，有时会忽然正经起来：「你觉得工作对你来说最大的挑战在哪里？」或是「你觉得谈一段感情最重要的是什么？」或是「我想知道你对人生的看法。你认为人的一生应该追求什么？」

这就是所谓「发问」的能力。你看，成功的节目主持人，都是问问题高手。我知道，上面这些问题乍看之下很严肃，不过你若能在适当的气氛下切入，肯定会有意想不到的效果。

除了搜集信息，发问同时也是制造话题、延续话题的关键技巧。很多男人都担心没有话题可聊，解决方案就是配合敏锐的观察力，利用「问题」的方式去引导交谈的方向。

比方说，看到女生手上提着可爱的包包，你就可以很自然的指向它：「哪里买的？」当她回答说，是在网络拍卖上标到的战利品，你就可以切入「网络」这个主题，从拍卖乐趣到网络恋情，讲不完的题材。

话说回来，我觉得聊什么话题倒是其次，真正的关键在于「气氛」。绝大部分的时候，我不会刻意局限话题，因为我希望营造的气氛很简单，就是让女生感觉跟我聊天很舒服、很没有压迫感。

不过女人要的不只是气氛，她们更希望遇到能够激发她们思绪的男人。换句话说，你若能适时发表你对事情独到的见解，或是点出不曾被察觉的微妙之处，并以类似「说故事」的情节作描述，你将使她产生前所未有的悸动。

有一次，笔者对一个认识不久的女生说了一番相当耐人寻味的话。笔者说：「认识一个人的过程就像拆礼物一般﹝手势指向自己﹞，直到它赤裸裸的呈现在你面前，你永远不知道它会为你带来什么样的惊喜。」

这段话背后的原理：

1）笔者把自己比喻为礼物，暗示她以期待的心态去认识我；

2）「赤裸裸」这三个字很暧昧，到底是拿来当作单纯的形容词，还是有更深的意涵就不得而知了…

当然，聊天的能力不是凭空而来。你上台说过笑话吗？笑话好不好笑，除了题材本身，往往是事前准备的结果。同样的，建议你多从日常生活中搜集题材，培养你对事情的敏锐度，到时候这些话题就会很自然的派上用场。

108赞说说的搞笑评价

一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？女婿捂着红肿的脸说：脸。

三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈:你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，

四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！

五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式

六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。

七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。

八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！

九、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！

十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖，打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去：喂，叫外卖、我要奶头鸡丁饭。啊。

十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。

十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了

十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊

十六、同事滑了一跤，墩到了屁股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！

十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。

十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。

二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧.....嘿！你咋不按套路出牌啊

二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！

二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：什么价?老板说：男浴室10，女浴室100。顾客：男女差距怎么这么大!老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室?

二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出

二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

二十六、领导知道我是老影迷，就叫我跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉和泰国最美变性人结婚的时候，领导突然转过头问道「不知道男人和比女人还美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可不会去变性的！」领导神色一正说道「你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话，我去！

二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你.你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的

二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。

三十、欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。

三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子

三十二、相亲中......女孩问男孩你有1千万吗?男孩：我爸爸有，女孩：你有车吗？男孩：我爸爸有三俩宝马，女孩：你有房吗？男孩：我爸爸有三套别墅，女孩：你有妈吗?男孩：没有，女孩：我去找你爸去。

三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！

三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！

三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的

三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！

三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

三十八、在地铁上我正带着耳机听歌一会过来个乞讨的小孩一点点往这边走到别人那只是鞠个躬点个头别人没给他我心想我也不给谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱很不情愿的就给了他！

三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！

四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了

四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。

四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人

四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可

四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去

四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

12、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

18、吃货的座右铭：Just eat it!

19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

30、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

1、从天堂到地狱，我路过人间！

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、天若有情天亦老，人若有情死得早！

6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。

63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

很赞的搞笑空间说说【幽默篇】

1.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

7.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9.给我一个支点，我能撬走你女友。

10.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗?那你安全了”

11.就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

12.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

13.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

14.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15.单身是无罪的，让别人单身就有罪。

1.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

2.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

4.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

8.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

9.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

10.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

11.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

12.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

15.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

1.小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!

2.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶!

3.我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

4.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

5.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

7.多想看轻自己，可我的体重不允许。

8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9.七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

11.每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~”立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”

12.人活着真有意思活着活着就死了

13.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

14.一想到成绩，脑子就短路

15.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

16.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

17.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

18.别人的钱财乃我的身外之物。

19.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

20.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。