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幽默搞笑故事大全 有什么搞笑的笑话

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大家好,今天给各位分享幽默搞笑故事大全的一些知识,其中也会对有什么搞笑的笑话进行解释,文章篇幅可能偏长,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在就马上开始吧!

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灵异故事,算命的小故事有什么搞笑的笑话夏仲奇算命故事100例

算命,推测人命运休咎之行为,玄之又玄,现在大街上假的算命大师比比皆是,靠算命来获得大量的财富。然而,民间还是有真的算命大师的,他们帮人算命有的是看缘分,看与你有缘就帮忙算一卦。本期民间故事,说说算命的异事。

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其实我比较相信算命,当然不是指那些江湖骗子们的所谓的算命,我比较相信的比如说易经,我觉得易经很像是一种算术,只不过一般的算术算的是数字,而易经算的是人的命运。

小陈是妈妈单位的同事。平时是一个坚决的唯物主义者,年纪轻轻,大学毕业,在妈妈单位就当了副厂长,很是能干。这件事发生的比较早了,是96年左右吧,有一次妈妈单位组织去青城山旅游,在后山的山脚,遇到一个算命先生。大家闲得没事,都找他去算命。而且这个算命人很奇怪,他不收任何费用。妈妈帮我也算了一卦,后来居然也都灵验了。当然这是后话,暂时不提。还是说小陈吧,当时他看大家都在算,也觉得好玩,况且还不收费,便也跟着排队准备算算。

没想到轮到他的时候,那个算命先生怎么也不给他算。小陈觉得面子上有些过不去,当时就跟算命的急了。算命先生被他缠得没办法,就说:小伙子,不是我不给你算,你是必死之人,如果我给你算了吧,总不能见死不救吧,可是如果我指点了你,那就是泄露天机,于我也不好。小陈听了以后非常生气,差点动手打这个算命人,非让算命先生算算自己怎么个死法。算命先生叹了口气说:小伙子,今年大年三十,你一定要去庙里烧一柱香,或许能躲过这一劫。我只能言尽于此了。这次旅游整得小陈非常郁闷,是啊,谁听到算命的说自己会死,心里都会不舒服的。

当时是春天,转眼就到过年了。小陈在这一年里没病没痛,工作还特别顺利,有可能在过完年就会提为正厂长,小陈的老婆也快生孩子了,小陈此时正是春风得意,事业家庭都非常顺利,所以小陈更是不把算命先生的话放在心上。大年三十到了,小陈和家里人在一起吃完饭又和朋友出去玩,十一点左右,突然想起了算命先生的话。这时候小陈想,算了,我还是去烧柱香吧,不管怎么样,宁可信其有不可信其无。

朋友们也都劝他去,于是小陈开着车便前往我们那里很有名的一座寺庙碧水寺。等小陈赶到碧水寺,已经十二点了。很不巧,由于今天是大年三十,前来烧香的人特别多,恰巧今天又在下雨,碧水寺靠近山边和河边,为了防止香客们发生意外,碧水寺在十二点前就关闭了庙门。小陈又赶到另一家寺庙,没想到也是同样的情况。弄得小陈很是郁闷。

谁也没想到,就在第二天,也就是大年初一的清晨7点左右吧,小陈接到丈母娘的电话,让他开车去邻近的县城去接个亲戚,就在去往的途中,小陈的车发生了车祸,小陈当场死亡,而怀孕的妻子却毫发无伤。听说了小陈的事,大家都说,要是小陈听了那个算命先生的话,或许真能逃过一劫呢!

或许这件事只是巧合,毕竟世上巧合的事情太多了。不过妈妈那次帮我算的命,在去年居然也全都实现了。

再说一件事情。还记得我故事里讲到的淹死的小孩吗?小男孩住我家楼上,叫吴遥,叫什么我忘记了,非常可爱的一个孩子。他出事以后,他妈妈跟我妈聊天,又说起了一件事。她说吴遥三岁的时候,有一次她带吴遥去走亲戚,在乡下遇到了一个观花婆。(四川这边管神婆叫观花婆)这个观花婆在附近非常有名,正好和她亲戚认识,那天在她亲戚在串门。结果这个观花婆一见到她就说,她命中注定无子。

当时吴遥的妈妈就笑了,我都有个儿子了,怎么会无子呢?观花婆说:不对,我看你命中只有一个女儿。吴遥的妈妈根本没放在心上,没想到没过两年,吴遥就出事了。吴遥出去后的第二年,她又生了一个女儿,取名字叫吴映红,奇怪的是,这个新出生的女儿,性格,长相,都和吴遥一模一样。最为神奇的是,吴遥左手有一颗红痔,就在手心正中央,而这个新生的小女儿左手手心居然也有一颗红痔。大家都说小吴遥还想当她家的孩子,所以转世到她家了。

后来有一次在妈妈单位,我见到了这个小映红。果然和她哥哥长得一模一样。她妈妈叫她叫我姐姐,小映红乖巧的叫了我一声XX姐。我当时就晕了,因为以前邻居的小孩都叫我X姐姐,只有小吴遥叫我XX姐,而小映红居然也是这样叫我。

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

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县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花,俺没有文化

卧枝伤恨底,我智商很低,

遥闻卧似水,要问我是谁,

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿,俺是驴,

岸似透绿,俺是头驴,

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。

两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”

乙:“是女孩,她是我的女儿。”

甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”

乙:“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”

小鸡蛋:“你……你……你放屁!”

母鸡:@#$*&……

老陈:“昨晚真倒楣。”

老李:“发生了什么事?”

老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李:“那也没关系啊!”

老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”

妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。

后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”

过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”

到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”

阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”

阿忠当场愣住了……

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?

乙:那是幸运。

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照。

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。

船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”

乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

乙:“能否借给我读一读?”

甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”

小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?

请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。

他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池?”

“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”

小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”

乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?

出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”

“告示上说什么?”

“小心:门向外开!”

一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”

旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

——从今以后,我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗?

——不,你看,我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。

阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”

阿瓜:“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“自然,潇洒?”

姑娘:“不,吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。

女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思?”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说:「女士,我们马上就到。」

(五分钟后,这位警官到达现场)

警官问:「在那里?女士!」

太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」

警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」

太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

口腔癌

某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,

只听见台下传来一声「莹光保险套」!!

老师语重心长的说:

「你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」

这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”

愚人休妻

平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧

盲人夏仲奇,山东人,已故民间命师,擅长八字批命,人称金口直断。他的故事流传很广,这里摘录一篇。

求财当有道,失道必遭灾

记得那是一九八八年的夏天,天气很热,一个小伙子前来算命,只见他穿一件白色的汗衫,下身着一条黑色的短裤,五官长得十分俊秀,看上去像个高中学生的模样。

夏老师问他:“你想要算什么事呢?”

“我想算一下我的财运,”小青年笑了笑又接着说道:“以前人家给我算命,说我命占三奇,是壬癸辛三奇,还说我以后要当大官,发大财,你算算我的财运什么时候会好啊?”

那时学命的与算命的都不如现在这么多,他居然知道什么是三奇,我猜他一定是找过什么“高手”吧。江湖上那一套我也懂,什么“夸少、骂老、说中年”,见了年轻人算命一定是要多说好听的,他们爱听,又迎合了他们年轻气盛的心理,这样才可以既使对方高兴,还能赚到钱;见了老年人和中年人怎么说,也有一套方法,不过这些只是走江湖混饭用的一些揣摸人心理的方法,与命理学没一点关系。而真正的高人,是不屑于这些的。

夏老师让他先说出他的生日时辰,这个人的八字是:壬子、癸丑、辛酉、乙未。

我一看八字,果然有三奇,而且按照有些书的说法还是顺三奇。我学六壬时,

六壬老师跟我讲三奇如何重要,但八字中怎么看,我就不知道了。只见夏老师对小青年说:“我从你的八字上看出,你从十八岁到二十三岁这段时间的财运很不错。你今年刚刚十七,本是读书的年龄,但你不是读书的料,现在就会下海经商了。”

他立即笑着应道:“老师你说得对极了,我从小就不喜欢读书,现在就在外边做事了,就是很不易。你说我到了十八岁起就开始发财,我信你。”

老师没等他把话说完,又继续接着往下说道:“不过你若想要发很大的财,就还要等上一段时间,现在这个运还不是时候……”

小青年立刻眉开眼笑,他呵呵笑了两声,问我的老师道:“那你能告诉我要等到几年以后吗?”

夏老师告诉他说:“我预测你26岁(1997年)能发大财;另外,到你二十四岁的时候,你也能发,只是不如26岁那笔大,你就好好等个七八年吧。”

这个前来算命的小伙子对夏老师推算的结果好像十分满意,我以为他听完老师刚才那番话就会走的,不料他又请夏老师为他再继续算一算他的婚姻。

他对老师说:“我现在还没有谈过对象哩,你说我会不会要等到转财运的那一年之后才能找到女朋友啊?”

夏老师说:“不会的,你的女朋友会很多,十八岁之后会多得让你忙也忙不过来。不过呀,我算你到28岁(1999年)才会结婚。”

“谢谢,谢谢!”年轻人从口袋里拿出算命钱来交给我,准备走。

“慢着,先别走,我还有一句话没有说完。”夏老师好像有件大事要说似的,神情很严肃。

小伙子停住了脚步,“你还有什么要告诉我的?”

夏老师说道:“我刚才说的都是你命里边一些好的东西,那是因为你问我的尽是一些好事儿,但是你的命里头,也有些不好的东西,你想不想知道?”

年轻小伙子愣了一下,随即立刻说道:“你也告诉我一声吧,不过以前别人给我算都说我是好命,说我发达得早,富贵一生,没人说过我的命不好。”我看得出这人自恃很高,根本就不会相信自己的命会不好。

夏老师不客气的说:“你是信别人算的还是信我算的?如果你相信别人算的,那你就走吧,如果你相信我算的,你就听我把话说完。”

“说吧,我听。”他要老师说。

“好的,那我就老实说了。”夏老师告诉他说:“你在结婚之后的第二年,就会有祸事发生。”

年轻人有些惊讶,他跟着问道:“是什么祸事?是破财,还是我会生病。”

夏老师摇头说道:“这两样都不是,你到了 2000年,会去坐牢。”

“这不可能吧?”年轻人一脸的怀疑,他一点也不相信我老师的推算,我猜他一定认为夏老师算错了,他可能还不知道我老师从来就没算错过。

这个人后来走了,夏老师跟我说,他不是什么好人,是一个大骗子。

我很奇怪:“真的吗?他将来会因诈骗坐牢?”

老师说:“是的!这个人将来是一定会发大财的,但是他的财路不正,他是要靠诈骗别人手里的钱财,才能够发达。”

“那他会坐多长时间的牢?”我问老师。

“他发大财后的三年之内,就会被抓到监狱里去,而且进去了以后,就永远也不会放出来。”

我大惊:“老师,你是说他以后要坐一辈子的牢?”

夏老师点头:“是的,这是他的命。”

后来到了1999年秋,这小伙子又要找夏老师算命,得知夏老师已过世,就找到我,还带着他新婚不久的漂亮妻子,说当年夏老师算的都全部应验了,现在他搞了个酒店和夜总会,就是担心夏老师说他明年的那个牢狱之灾,所以找我再算一算,能否有办法解。

我说:“你是个聪明人,命中的道理我不说你也应该清楚,都是事先定好的,如果我说能改,你也不会信我的,那为何不先将我自己变好,变成你这样的大款,也不用在这里给人算命了;再说了,如果能改,那我们就算不准了,也就没饭吃了,这个理你明白吧。”

“那你还有什么忠告吗?”那人还是不死心。

“常言道,天作孽,尤可活;人作孽,不可活。这里都有因果,佛家讲因缘

果报,如果说有可能解灾解难,只有消了因才可能消了果,你弄下那么大的窟窿,怎么消,只有你自己想办法了。”

其实,我心里知道,被夏老师算准的命就像是事先写好的约,一定是要发生的,没得办法解。我这么说,只是让他知道,他做的那些非法勾当,也能算得清楚,要想人不知,除非已莫为。

后来,他们夫妻俩走了。一年后,他的妻子找到我,说他出事了,并说他们已经离婚了,想让我看看她本人的未来。

我问:“什么罪?判了多少年?”

女人讲:“巨额诈骗罪,死缓。估计这辈子出不来了,你预先就知道?”

我说:“是呀,十几年前就算到了,是我老师给他算的,那时他还不太信。”

女人叹了一口气说:

“我就惨了,谁知道他居然是个骗子,看他开着大奔,又有很大的家业,原以为他有多少钱,就嫁给她。我原来是省文工团的演员,什么条件的没有呀,偏偏嫁给了他,结婚还不到一年就出事了,我这是啥命呀?”说着说着,就哭了起来。

这种女人也不值得同情,谁让她贪图人家钱财,落到这样的结果。想必他老公的所有财产全部没收,一个子也没落着吧。

我记的她的命是:壬子、壬子、壬辰、丙午,七岁行运,读者不妨推一下她的命,为什么会有这样的婚姻?

乾造:壬子癸丑辛酉乙未

大运:3甲寅 13乙卯 23丙辰 33丁巳 43戊午

段解:此造之发财是因为财库冲开了,为何是骗子,在拙作《命理珍宝》一

书中有过解释骗子的命例分析,易友可以一读。我这里再提供一个黑社会头目的命,与之有相似之处,两命一作对比,就可以找出此造发黑财及其坐牢的原因。

乾造:壬子己酉辛酉己丑

黑社会头目,壬子运的壬运大发数千万,子运辛巳年被捕,没收其资产,判无期。

OK,本文到此结束,希望对大家有所帮助。

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