大家好，关于婚姻走到尽头的表现很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于婚姻先甘后苦的程度的知识，希望对各位有所帮助！
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经历过背叛的婚姻还会幸福吗婚姻关系中,谁更痛苦,谁先改变你好，我来说说我个人的看法。经过背叛的婚姻是不会有幸福的。
我们来说一个亲身经历的事例。
她跟丈夫的婚姻算起来有25年了，可是最近这三年，在外人看来，他俩似乎没什么变化，还是一副恩爱夫妻的模样，可是只有她自己心里清楚，这三年来，他们比陌生人还要陌生，不过是还生活在一起，有着名存实亡的婚姻。
这一切的起因，是因为三年之前，丈夫背叛了她，在婚姻之外爱上了一个年轻的女人，虽然丈夫一再跟她认错，说对那女人没有感情，不过是一时昏了头，意志力不够坚定，才犯下了这样的错误。
从心里讲，她相信丈夫说的这些。毕竟社会大环境太糟糕了，背叛的事情司空见惯，就算你肯洁身自好，可总是会有一些人，不管你是不是已婚的身份，只要看上了，就不管不顾的往前冲，难免会被动的情难自禁。
她也明白，对于大多数男人来说，这恐怕是每个男人都会犯的错。俗话说，浪子回头金不换，她也看到丈夫是诚心悔过，真的是想回归家庭，理智的讲，她真的很想原谅丈夫。
可是，她是一个有着情感洁癖的女人，一想到丈夫跟别的女人卿卿我我，有了肌肤相亲，她就忍不住的想要犯恶心，这个男人在她眼里，忽然间就像一堆垃圾，让她只想掩起口鼻，根本不愿意靠近，更别说肢体的接触了。
从那天起，她主动搬离了大卧室，拒绝跟丈夫交流，也不愿再跟他有任何的亲昵举动。一开始，丈夫带着一张笑脸，想尽各种办法，试图来讨她的欢心，但她都不想理会，次数多了，丈夫也便偃旗息鼓了，不愿再热情。
她之所以肯原谅丈夫，当然更重要的原因是为了孩子着想，不管丈夫怎么对不起她，可他终究是孩子的亲生父亲，她不愿意孩子受到伤害。
于是，她并没有想到离婚，只是两个人之间的关系降到冰点，发展到后来，谁也不理谁，各睡各的，一句话都没有。
也许是自己的态度，让丈夫受了打击，也许丈夫并不是诚心悔过，其实她知道，丈夫跟外面那个女人也没有断掉，依旧保持着暧昧的联系。只是她却也不想再理会了，人一旦心死了，那么对方在做什么，都无法再触动自己的心弦。
所以对于她来说，丈夫已然变成了陌生人，那么陌生人的所有事情，也就跟自己无关了，不想听，不想问，无悲也无喜。
这样的日子一转眼就过了三年，两个人之间，无爱也无忠，仅仅依靠着一张结婚证，还有他们共同的孩子，就这么勉强的维持着。但这样的日子，并不像表面看起来的那么轻松。
虽然丈夫如今的一切，都让她心里起不了一丝波澜了，只是，这样的婚姻终究会让人觉得煎熬，她的感受也是如此。只觉得自己就像生活在一个深不见底的，巨大深渊里，深不到底也探不出头，就那么暗无天日，毫无希望可言。
其实生活中的很多事，最怕有执念，最怕想不通。真的能想得通，放得下的话，哪里又有什么过不去的坎。
面对背叛的婚姻要果断的放手。不难为自己，也不难为别人。
婚姻关系中谁更痛苦谁先改变
01咨询案例分享
前段时间，来访者艳子又和我抱怨婚姻中的问题
起因是她发现老公“变了”，结婚之前，老公很体贴，还会主动承担一些家务，但结婚后，老公变得越来越懒，特别是有了孩子之后，婆婆来帮忙，老公愈加懒散，下班到家就是玩手机，什么事都不管。
艳子数落完老公的“恶劣”行为后，我问她：“你和他说过自己的想法吗?
艳子说：“当然说过啊，我让他帮忙照看孩子，他有时也会照做，但我不说，他都不知道动的，每天看着他抱着手机，就一肚子气。
我说：“既然你叫得动他，那就多说几次呗。”
艳子说：“凭什么?分担家务这些事，不该是他主动吗?我一天到晚也很累啊!
我说：“因为你更痛苦，所以你要先改变，多说说他才行。
听我说完，艳子还是不解地生着气。
02双方的心理预期不同
其实，像艳子这样的人有很多，他们希望伴侣可以主动帮忙，分担家务，这样才是爱自己的表现
但更多时候，要求伴侣改变是艰难的，因为谁也不愿被迫做事
今天的文章，我们就来说说婚姻关系中的改变问题。
01.婚姻出现问题，更多时候是因为一方心中的“理想化”著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。
就像艳子，她把老公理想化了，认为老公“应该”主动分担家务，但对于老公来说，他会认为，自己妈妈在帮忙，你要我做什么，我也会做，这不是已经做得很好了吗?
换句话说，艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题
这是很多婚姻出现问题的原因，即双方的心理预期不同。第一种情况：只有女人觉得婚姻出了问题，男人觉得关系很好，没什么问题，就像艳子夫妻；
03谁更痛苦，谁先改变
第二种情况：女人觉得问题很严重，但男人觉得问题不大，或没必要去解决；
第三种情况：双方都觉得婚姻存在问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，或寻求心理帮助，男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。
其实，上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度，这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。
在意感情，才会更痛苦，而更痛苦的那个人，就应该先改变。
02.亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变
前面说了，婚姻出问题，大多是一方的理想化所致，且多数时候是女人更痛苦，所以本着“亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变”的原则，女人就应该先做出改变。
但问题是，凭什么?
就像艳子，我要她先改变“多和老公提要求”，她不理解，认为老公不该在自己提要求后，才有所行动，而是应该自己意识到分担些家务。
04改变是为了自身
对于改变这件事，首先我们要认识到，很多人不愿先改变的原因：
原因之一，担心自己先改变，对方会得寸进尺，于是想方设法改变对方，但改变对方是困难的
电影《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上，于是锲而不舍地去改造她，最后离婚收场，这就是试卤·曼锲丽秀，素改造她，最后离婚收场，这就是试图“改变”对方的后果
原因之二，害怕自己改变后，对方没有改变，自己的付出没用。
确实会有这样的情况，一方先改变了，对方还是不为所动，就像艳子和老公，也可能出现艳子愿意和老公沟通，但老公不行动的情况。
其次，亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变。
根据上述的分析，我们知道，如果期待对方改变来化解婚姻中的问题，很难实现，所以我们先改变
另外，对于自己先改变，对方没有改变的情况，我们可以这样想：自己为这段感情努力过，哪怕最后结果不是美好的，起码自己不会后悔
05三个层次的诉求
也就是说，我们先改变的主要原因是，我们更痛苦，更在意彼此之间的关系，更希望婚姻变得更好，自己过得更好。
说到底，我们改变的目的，是为了自己。
让改变发生，
关键是放下控制和要求的想法
说回艳子的问题，她希望老公主动改变，而不是在她提出要求后有所行动，这样才会化解心中的不满，对于这样的改变要求，可以说是一种高要求
因为亲密关系中的一个人要求对方改变时，有三个层次的诉求：
第一层次，要求对方有行动上的改变，比如艳子要求老公多分担些家务；
第二层次，要求对方有态度上的改变，就像艳子要求老公，不仅行动上有改变，态度上还要“主动”；
第三层次，要求对方心理上心甘情愿，这也是艳子对老公的要求
06关系是相互影响的过程
但最后一个层次的要求，是自相矛盾的
如果艳子老公是心甘情愿的，那艳子就要放弃改变老公的想法和要求，而如果老公是按照艳子的要求来做的，就不是自发自主的。
我想，艳子之所以嫌弃老公懒，又不想自己先改变(提出要求)，就是因为这种自相矛盾的心理，这也是很多亲密关系的纠结点。
面对这样的问题，改变该怎么发生呢?
其一，放下自己控制和要求的想法。
也就是说，只要对方按照自己的要求做事，就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子，她让老公帮忙时，老公愿意做就好了，没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿，也要理解为爱的行为
其二，自己先改变，为的是能够拥有重新选择的能力。
改变不是一个人的事，但是从一个人先改变开始的。
伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响；如果一个人改变了，另一个人也常常会有一些改变。
07转变看待问题的角度
哪怕对方还是无动于衷，先改变的那个人也拥有了重新选择的能力，因为那时的自己知道了，这段感情是否值得维系下去。
其三，婚姻出问题，多想想“初心”
婚姻是一场冒险，因为爱情具有不确定性，但是，当感情出现问题时，如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境，就会放下心中的“理想化”情人，进而不再去控制或改造对方，这时便是接纳对方和认可对方
而接纳、认可，就是我们思维方式的一种“改变”
改变，先从思维上开始，然后才会有行动上的改变。
婚姻中的女人，不要执着于“为什么我要改变，而不是他要改变”、
“凭什么是我先改变”等想法，因为那样会更痛苦，而要多想想“我做些什么，问题才会减少，甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题，因为那样自己会比较主动、开心，更有行动力
婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上，才能在关系中保持自我，进而为自己的生命负责。
08痛苦是自我成长的开始
修复婚姻的过程中，你需要的是懂得看到他的需要，懂得给予他需要的帮助，也懂得把你的感受传递给他，并且在你需要他给予帮助时告诉他，且感恩他给予的帮助
背叛的出现很明确地警示着，你们在过去的婚姻中没有成为灵魂伴侣，也在提示你，过去的婚姻你可能忽视了经营婚姻这一点。
灵魂伴侣无法强求，但是经过这场婚姻危机后，你若是有了重新经营婚姻的认识，开始懂得真正去思考如何经营你们的感情，如何与伴侣走向灵魂联结，你们也许就会走着走着越走越近，越走越发现有对方在身边是一件多么幸福又值得感恩的事
每一种痛苦的出现，可能都是一种提示，接收到这份提示，然后转变，你当下的行动就会给未来带去更多的幸福
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